Planeia tudo à volta de uma pessoa,
e a tarde corre sozinha.

A janela habitual é a reta final antes da data prevista, na maior parte dos sítios entre quatro e oito semanas antes. Tarde o suficiente para a gravidez já se celebrar com à-vontade, cedo o suficiente para o bebé não chegar primeiro. Trata isso como prática corrente e não como regra: há muita gente que faz o chá mais cedo, e em algumas famílias portuguesas prefere-se fazê-lo já depois do nascimento, altura em que passa a ser também a apresentação do bebé.

A condição que decide mesmo a data é física, e pertence a uma pessoa só. Pergunta se ela ainda vai querer três horas numa sala cheia de gente na tarde que escolheste. Nas últimas semanas essa resposta muda de semana para semana, e a pessoa a quem estás a perguntar vai dizer que sim a quase tudo. Escolhe uma data em que o sim ainda seja fácil, e mete-a num sábado à tarde.

Se o chá for para uma adoção, o calendário é outro e muitas vezes mais curto; muitas famílias fazem-no quando a criança já está em casa e a data já é certa. Não há regra nenhuma que obrigue o chá a acontecer antes da chegada, há apenas um hábito.

Quem organiza normalmente não é quem vai ser mãe ou pai, e o chá tanto pode ser para um dos dois como para o casal. Em Portugal, o chá de bebé é recente o suficiente para não ter etiqueta fixa: cai quase sempre na irmã, na melhor amiga ou na futura madrinha. Em alguns meios continua a achar-se pouco elegante que seja a família mais próxima a organizar, precisamente porque um chá pede prendas e a família não deve andar a pedir em nome próprio; noutros é a futura avó que trata de tudo e ninguém estranha. Na prática, o trabalho fica com quem se ofereceu primeiro e tem sala que chegue, com os pais a aprovarem a lista em vez de organizarem a sua própria festa.

Há uma regra sobre essa lista que vale a pena cumprir. Um chá de bebé é uma ocasião de prendas, e é isso que o convite diz a quem o abre: espera-se alguma coisa, nem que seja pequena. Portanto a lista deve ter pessoas que gostariam de dar: amigas próximas, a família que é próxima a sério, colegas de trabalho apenas quando são amigos fora do trabalho. Quem ficar surpreendido por ser convidado está, na prática, a receber uma fatura.

Isso costuma deixar a lista mais curta do que o primeiro rascunho, e é a direção certa: vinte pessoas são muitas caras à frente de quem abre prendas. Se alguém ficar de fora e isso lhe doer, a resposta não é uma festa maior, é outra festa: um café na semana seguinte, ou um copo à noite com o círculo mais largo.

Primeiro as crianças. Decide e escreve a decisão no convite, porque o erro verdadeiro é deixar as pessoas a adivinhar. Se as crianças forem bem-vindas, precisas de chão livre, de comida que uma criança de quatro anos coma mesmo, e de aceitar que a tarde vai ser mais barulhenta e meia hora mais longa. Se não forem, diz isso com calor: "desta vez ficámos só pelos adultos, para toda a gente conseguir sentar-se" resolve, sem soar a regulamento.

Segundo, e mais delicado: quase todas as listas têm alguém a passar por um momento difícil, a tentar engravidar, com uma perda recente, com tratamentos a decorrer. Não decidas por essa pessoa. Manda-lhe uma mensagem antes de os convites saírem: o chá vai acontecer, adoravas tê-la lá, e não vais achar nada de estranho se ela preferir não ir. Depois deixa-a escolher e não insistas na resposta. Deixá-la de fora em silêncio para lhe poupar o incómodo é a única coisa que magoa de forma garantida.

Duas horas, e a forma quase não muda: meia hora de chegadas com uma bebida na mão, depois o lanche, depois uma atividade, depois as prendas, depois as despedidas. Põe as prendas a cerca de três quartos da tarde e não mesmo no fim, para haver quinze minutos soltos a seguir e as pessoas saírem aos dois e aos três em vez de saírem todas ao mesmo tempo.

Um chá mais longo arrasta-se porque não tem segundo ato. Há exatamente um momento de cerimónia na tarde e, aberto o último embrulho, a sala perde o ar. Só que ninguém quer ser o primeiro a levantar-se, e por isso fica toda a gente mais uma hora sem nada para fazer. Entretanto, a homenageada está com uma chávena de chá na mão e um sorriso fixo, e não pode ir embora da sua própria festa.

Uma atividade chega. Adivinhar a data e o peso, um sorteio de fraldas, cada pessoa escrever uma linha para a criança ler daqui a uns anos. Uma coisa que se faz sentado vale mais do que cinco que precisam de ser explicadas. E se a homenageada detestar jogos, não faças nenhum: nunca ninguém saiu de um chá de bebé desiludido por não ter havido jogos.

Uma lista existe para evitar que cinco pessoas comprem o mesmo babygrow de zero a três meses, e não para pôr preço à tarde. Pergunta aos pais o que precisam mesmo, fica-te por uma dúzia de coisas e deixa-as espalhadas por vários valores, para ninguém ter de adivinhar o que é apropriado. Inclui um ou dois artigos maiores que várias pessoas possam oferecer em conjunto. Quarenta artigos lêem-se como uma lista de compras; doze com os tamanhos ao lado lêem-se como ajuda. Se os pais tiverem feito uma lista de nascimento numa loja, o link dela resolve o mesmo problema.

Há sempre quem leve alguma coisa de qualquer maneira, e é mais simpático dar destino a isso: fraldas no tamanho a seguir ao de recém-nascido, um livro com uma dedicatória escrita na contracapa, doses de comida congelada. Comida congelada é a prenda mais usada de todas e quase nunca aparece numa lista.

Escrever "sem prendas" é ignorado tantas vezes quantas é escrito, porque os convidados leem aquilo como boa educação e não como instrução. Se for a sério, dá o motivo e a alternativa na mesma frase: "o enxoval já está feito, o que queremos é a vossa companhia; se quiserem trazer alguma coisa, tragam um livro para a estante em vez de um cartão". Um motivo com uma alternativa é acreditado; um "sem prendas, por favor" sozinho não é. A página de texto para convites de chá de bebé tem esse parágrafo em vários registos, e a linha para a lista de nascimento.

Esta é a parte que a maioria dos guias salta. Se o chá é para alguém que está grávida, há uma lista de coisas que ela não pode comer: queijos frescos e amanteigados, paté, presunto e outros enchidos, carne mal passada, alguns peixes, mais uma lista comprida que varia de país para país e que o médico já lhe deu na consulta. O instinto é montar a mesa do costume e fazer-lhe um prato à parte. Não faças. Isso marca-a na sua própria festa, e ela passa a tarde a ouvir perguntar se pode comer aquilo.

Pensa antes a mesa toda a partir do que ela pode comer. É menos limitativo do que parece: queijo curado em vez de queijo fresco, cozinhado em vez de curado, um bolo cozido em vez de uma mousse feita com ovo cru. Depois põe um cartão pequeno ao lado dos dois ou três pratos que não são para toda a gente, o que leva frutos secos, o que quem evita glúten deve passar à frente, para ninguém ter de perguntar de um lado ao outro da mesa.

Com as bebidas funciona igual. Uma coisa boa e sem álcool, servida nos mesmos copos que tudo o resto, faz com que a homenageada tenha na mão o que toda a gente tem, em vez de um copo que se anuncia sozinho. Pergunta pelas alergias no formulário de resposta e não no grupo do telemóvel: uma confirmação de presença online devolve as notas alimentares agarradas a cada nome.

Duas coisas dependem de um número: a comida e os lugares. Imagina que foram convidadas vinte e quatro pessoas. A diferença entre dezasseis e vinte e duas é outra disposição de mesas, outra quantidade de tudo, e, se fores encomendar salgados na pastelaria, outra encomenda feita contra um prazo que não é teu. Põe uma data de resposta no convite, à volta de duas semanas antes do dia.

Depois conta que essa data escorregue, e não por má educação. Esta é uma das poucas ocasiões em que as pessoas honestamente não sabem como se vão sentir nessa semana: uma amiga que também está grávida de muitos meses, alguém com uma criança pequena e sem ninguém para a ficar, uma tia que tem de viajar. Planeia pelo número do meio, insiste uma vez a cerca de uma semana do dia, e fala com cada pessoa em privado em vez de mandares um lembrete para o grupo.

Recolhe três coisas e mais nenhuma: vem ou não vem, quantas pessoas são, e o que não pode comer. Uma confirmação de presença online devolve isso como uma lista única, com o número de pessoas e as notas alimentares ao lado de cada nome. A alternativa é contar o grupo do telemóvel duas vezes e chegar a dois totais diferentes. Um link permite ainda corrigir a morada depois de o convite ter saído, coisa que uma imagem nunca faz.

Um chá surpresa é uma ideia bonita e arriscada no fim de uma gravidez. A pessoa surpreendida tem de chegar a um sítio a uma hora certa, arranjada, sentindo-se como se sentir naquele dia, e ser depois olhada por trinta pessoas. Se o dia lhe correr mal, já não se muda nada. O meio-termo em que a maioria dos anfitriões assenta guarda a metade boa: a homenageada sabe a data e sabe que há festa, e mais nada, nem a lista de convidados, nem o tema, nem a casa.

Para um segundo ou terceiro filho, a versão honesta é um chá de fraldas: mais pequeno e mais curto, pelo motivo simples de que o berço e o carrinho já existem. A mesma forma a metade da escala, com menos convidados, hora e meia, e fraldas e consumíveis em vez de equipamento. Algumas famílias dão um trabalho ao filho mais velho nesse dia, o que faz com que uma criança de três anos se sinta parte de uma coisa em vez de se sentir substituída por ela.

Um chá para uma adoção funciona da mesma maneira, quase sempre com a criança já em casa, e muitas vezes com roupa no tamanho que serve agora e não em tamanho de recém-nascido. Seja qual for a versão que estás a organizar, aquilo que se celebra é exatamente o mesmo: uma sala cheia de gente que fez questão de aparecer.