Planen Sie um eine Person herum,
dann läuft der Nachmittag von allein.

Das übliche Fenster sind die letzten Wochen vor dem errechneten Termin, meistens vier bis acht Wochen vorher. Damit fällt die Babyparty ungefähr in den Beginn des Mutterschutzes, der sechs Wochen vor dem errechneten Termin anfängt: Die Schwangerschaft ist weit genug, um sie zu feiern, und der Arbeitsalltag steht dem Nachmittag nicht mehr im Weg. Nehmen Sie das als verbreitete Praxis, nicht als Regel — viele feiern früher, und manche Familien feiern bewusst erst nach der Geburt.

Was den Termin am Ende entscheidet, ist körperlich, und es betrifft eine einzige Person. Fragen Sie, ob der Ehrengast an genau diesem Nachmittag noch drei Stunden in einem vollen Raum verbringen möchte. In den letzten Wochen ändert sich diese Antwort von Woche zu Woche, und die Person, die Sie fragen, sagt zu fast allem Ja. Wählen Sie den Termin, solange dieses Ja leichtfällt, und legen Sie ihn auf einen Nachmittag am Wochenende.

In manchen Familien gilt es als Unglück, vor der Geburt zu feiern oder Geschenke anzunehmen. Darüber diskutiert man nicht, man richtet sich danach: Dann wird eben gefeiert, wenn das Kind da ist — im Norden traditionell als Pullerparty oder Babypinkeln. Bei einer Adoption ist der Kalender ohnehin ein anderer und oft kürzer; viele feiern, sobald das Kind zu Hause und der Termin sicher ist. Es gibt keine Regel, dass eine Babyparty vor der Ankunft stattfinden muss, nur eine Gewohnheit.

Ausrichten tut die Feier meistens nicht das werdende Elternteil selbst, und gefeiert wird entweder für eine Person oder für beide. In manchen Kreisen gilt es als unfein, wenn die engste Familie einlädt, gerade weil eine Babyparty um Geschenke bittet und die Familie nicht in eigener Sache bitten sollte; anderswo macht es die werdende Großmutter, und niemand zieht die Augenbrauen hoch. In der Praxis übernimmt die Aufgabe, wer sich zuerst gemeldet hat und ein Wohnzimmer hat, das groß genug ist — und die werdenden Eltern segnen die Gästeliste ab, statt ihre eigene Feier zu organisieren.

Für diese Liste gibt es eine Regel, an der es sich festzuhalten lohnt. Eine Babyparty ist ein Geschenkanlass, und genau das sagt die Einladung jedem, der sie öffnet: Es wird etwas erwartet, und sei es eine Kleinigkeit. Auf die Liste gehören deshalb Menschen, die gern etwas mitbringen würden: enge Freundinnen und Freunde, die Familie, zu der es wirklich eng ist, Kolleginnen und Kollegen nur dann, wenn man auch außerhalb der Arbeit befreundet ist. Wer überrascht wäre, eingeladen zu werden, bekommt in Wahrheit eine Rechnung geschickt.

Damit wird die Liste meistens kürzer als der erste Entwurf, und das ist die richtige Richtung: Zwanzig Menschen sind viele Gesichter, vor denen man Geschenke auspackt. Wenn jemand fehlt und es ihm etwas ausmachen würde, ist die Antwort nicht eine größere Feier, sondern eine zweite: Kaffee in der Woche darauf, oder abends etwas trinken mit dem weiteren Kreis.

Zuerst die Kinder. Entscheiden Sie das, und schreiben Sie es dann in die Einladung, denn der eigentliche Fehler ist, die Gäste raten zu lassen. Wenn Kinder willkommen sind, brauchen Sie Platz auf dem Boden, Essen, das ein Vierjähriger tatsächlich isst, und die Bereitschaft, dass der Nachmittag lauter und eine halbe Stunde länger wird. Wenn nicht, sagen Sie es warm: „Wir feiern diesmal ohne Kinder, damit alle in Ruhe sitzen können“ erledigt das, ohne wie eine Hausordnung zu klingen.

Zweitens, und heikler: Auf fast jeder Gästeliste steht jemand, dem es selbst gerade schwerfällt — ein unerfüllter Kinderwunsch, ein Verlust vor Kurzem, eine Behandlung, die noch läuft. Entscheiden Sie das nicht für diese Person. Schicken Sie eine Nachricht, bevor die Einladungen rausgehen: dass die Babyparty stattfindet, dass Sie sich sehr freuen würden, und dass es völlig in Ordnung ist, wenn sie lieber nicht kommt. Dann lassen Sie ihr die Wahl und haken nicht nach. Sie still von der Liste zu nehmen, um sie zu schonen, ist das Einzige, was zuverlässig verletzt.

Zwei Stunden, und der Ablauf ändert sich kaum: eine halbe Stunde ankommen und etwas zu trinken, dann das Essen, dann eine Sache zum Mitmachen, dann die Geschenke, dann die Verabschiedung. Legen Sie die Geschenke etwa auf drei Viertel der Zeit statt ganz ans Ende, damit danach noch eine Viertelstunde ohne Programm bleibt und die Gäste zu zweit und zu dritt gehen statt alle auf einmal.

Eine längere Babyparty zieht sich, weil ihr der zweite Akt fehlt. Es gibt genau einen feierlichen Moment an diesem Nachmittag, und sobald das letzte Päckchen offen ist, geht die Luft aus dem Raum — aber niemand will als Erster gehen, also sitzen alle noch eine Stunde ohne Beschäftigung. Währenddessen hält der Ehrengast eine Tasse Tee und ein festes Lächeln und kann aus der eigenen Feier schlecht hinausgehen.

Eine Sache zum Mitmachen genügt. Geburtstermin und Gewicht tippen, das Wäscheklammer-Spiel, oder jeder schreibt eine Zeile, die das Kind später lesen kann. Eine Sache im Sitzen schlägt fünf, die erklärt werden müssen. Und wenn der Ehrengast Spiele hasst, machen Sie keine; noch nie ist jemand enttäuscht von einer Babyparty nach Hause gegangen, weil nicht gespielt wurde.

Eine Wunschliste existiert, damit nicht fünf Leute denselben Strampler in Größe 56 kaufen, nicht um den Nachmittag zu bepreisen. Fragen Sie die Eltern, was sie wirklich brauchen, bleiben Sie bei etwa einem Dutzend Dingen und lassen Sie die Preise weit auseinanderliegen, damit niemand raten muss, was angemessen ist. Nehmen Sie ein oder zwei größere Posten auf, für die mehrere zusammenlegen können. Vierzig Punkte lesen sich wie eine Einkaufsliste; zwölf mit der Größe daneben lesen sich wie Hilfe.

Manche bringen ohnehin etwas mit, und es ist freundlicher, dieser Absicht ein Ziel zu geben: Windeln in der Größe nach Neugeborenen, ein Buch mit einer Widmung auf der ersten Seite, eine Windeltorte, vorgekochte Portionen für die Tiefkühltruhe. Gerade das Essen fürs Gefrierfach ist das Geschenk, das am meisten benutzt wird und fast nie auf einer Liste steht.

„Keine Geschenke“ wird ungefähr so oft überlesen, wie es geschrieben wird, weil Gäste es als Höflichkeit lesen und nicht als Anweisung. Wenn Sie es ernst meinen, liefern Sie im selben Atemzug einen Grund und einen Ersatz: „Das Baby hat alles, was es braucht — das Schönste an dem Nachmittag sind die Gäste selbst. Wer trotzdem etwas mitbringen möchte, bringt ein Buch fürs Regal statt einer Karte.“ Ein Grund plus eine Alternative wird geglaubt, ein nacktes „bitte keine Geschenke“ nicht. Die Seite mit Einladungstexten für die Babyparty hat diesen Absatz in mehreren Tonlagen, samt der Zeile für eine Wunschliste.

Hier kommt der Teil, den die meisten Ratgeber überspringen. Wenn die Feier einer Schwangeren gilt, gibt es eine Liste von Dingen, die sie nicht essen darf: Rohmilchkäse, Mett und Tatar, Rohschinken und Salami, roher und geräucherter Fisch, rohe Eier, dazu eine längere Liste, die je nach Land variiert und die ihr die Hebamme längst gegeben hat. Der Reflex ist, das übliche Buffet aufzubauen und einen Extrateller zu machen. Tun Sie das nicht. Es stellt sie auf ihrer eigenen Feier heraus, und sie wird den ganzen Nachmittag gefragt, ob sie das denn dürfe.

Planen Sie stattdessen den ganzen Tisch nach dem, was sie essen kann. Das ist weniger einschränkend, als es klingt: Hartkäse statt Weichkäse, Gegartes statt Rohem, ein gebackener Kuchen statt Mousse oder Tiramisu. Und stellen Sie ein kleines Kärtchen neben die zwei, drei Schüsseln, die nicht für alle sind — die mit Nüssen, die, an der jemand ohne Gluten vorbeigehen sollte — damit niemand quer über den Tisch fragen muss.

Bei den Getränken gilt dasselbe. Etwas Gutes ohne Alkohol, eingeschenkt in dieselben Gläser wie alles andere, sorgt dafür, dass der Ehrengast dasselbe in der Hand hält wie alle anderen und nicht ein Glas, das sich selbst ankündigt. Fragen Sie Unverträglichkeiten über das Antwortformular ab statt im Gruppenchat; eine Online-Rückmeldung liefert die Hinweise zum Essen direkt neben dem Namen zurück.

Zwei Dinge hängen an einer Zahl: das Essen und die Sitzplätze. Nehmen wir an, vierundzwanzig Personen sind eingeladen — der Unterschied zwischen sechzehn und zweiundzwanzig ist ein anderer Tischplan, eine andere Menge von allem, und wenn Sie bestellen, eine andere Bestellung gegen eine Frist, die nicht Ihre ist. Setzen Sie eine Antwortfrist in die Einladung, ungefähr zwei Wochen vor dem Tag.

Und rechnen Sie damit, dass sie reißt, ohne dass es unhöflich gemeint ist. Dies ist einer der wenigen Anlässe, bei denen die Gäste ehrlich nicht wissen, wie sie sich in dieser Woche fühlen werden: eine Freundin, die selbst hochschwanger ist, jemand mit einem kleinen Kind und noch ohne Betreuung, eine Verwandte, die anreisen muss. Planen Sie mit der mittleren Zahl, haken Sie etwa eine Woche vorher einmal nach, und schreiben Sie dabei einzeln statt eine Erinnerung in die Gruppe zu stellen.

Fragen Sie drei Dinge ab und nicht mehr: kommt oder kommt nicht, mit wie vielen Personen, und was jemand nicht essen kann. Eine Online-Zusage gibt Ihnen das als eine Liste zurück, mit der Personenzahl und den Hinweisen zum Essen neben jedem Namen — die Alternative ist, einen Gruppenchat zweimal zu zählen und auf zwei verschiedene Summen zu kommen. Ein Link erlaubt außerdem, die Adresse noch zu korrigieren, nachdem die Einladung raus ist. Ein Bild kann das nie.

Eine Überraschungsparty ist eine schöne Idee und spät in der Schwangerschaft eine riskante. Die überraschte Person muss zu einer festen Uhrzeit irgendwo ankommen, angezogen, so, wie sie sich an diesem Tag eben fühlt, und wird dann von dreißig Leuten angesehen. Wenn der Tag schlecht läuft, lässt sich nichts mehr verschieben. Der Kompromiss, auf den die meisten Gastgeberinnen kommen, rettet die schöne Hälfte: Der Ehrengast kennt den Termin und weiß, dass gefeiert wird, und sonst nichts — nicht die Gästeliste, nicht das Motto, nicht das Haus.

Beim zweiten oder dritten Kind ist das Ehrliche eine kleinere Feier, weil Bett und Kinderwagen längst da sind. Dieselbe Form auf halber Größe: weniger Gäste, neunzig Minuten, Windeln und Verbrauchsmaterial statt Ausstattung. Manche Familien nennen es eine Geschwisterparty und geben dem älteren Kind an diesem Tag eine Aufgabe, damit sich ein Dreijähriger als Teil der Sache fühlt und nicht als jemand, der verdrängt wird.

Eine Feier zur Adoption funktioniert ganz ähnlich, meistens erst, wenn das Kind zu Hause ist, und oft mit Kleidung in der Größe, die jetzt passt, statt in Neugeborenengröße. Welche Version Sie auch organisieren, gefeiert wird immer dasselbe: ein Raum voller Menschen, die kommen wollten.